Блог AN69.

deadeyes

03 мая 2018 12:54

offline

827

8

0

Девушка и татту

https://www.backbook.me/photo-ed76d0f098.html

Читать все комментарии (8)

+6

ответить

0lesia

01 мая 2018 13:33

offline

472

0

Ты - наркотик.

Не скажу, что я его простила. Как говорят, эмоции уходят, но то, что они успели наделать, остаётся. Ты все равно, надломленна, как будто по прежнему брошенна. Возвращение блудного сына, лишь снимает симптом, упрощает ломку. Он уже не в том статусе близкого человека, хоть и всё ещё дорог... Пожалуй то, что тебя тянет к нему, это уже только твоя заслуга, а не его. Это не он располагает к себе своими стараниями, это твоя благодарная память о пережитом вместе хорошем, не отпускает его от твоей души и тела. Как то так... И смотришь ты на эту ситуацию, с жалостью и болью. Твои чувства все равно были преданы. И что то уже
доверия такого нет. Доверия именно в том, что именно ты нужна. Ощущение есть, что ты нужна, но лишь потому что. А потому что, не нашлось другой дуры с теми же интересами и свободным временем, чтобы отвечать на его секс запросы, а ломка уже началась, самое время вернуться.
Вместо близкой женщины, хоть и в лице любовницы, чувствуешь себя теперь просто удобным вариантом. Или как он верно сказал, что я как наркотик.
Но он старательно вбивает в твою головку, что нужна именно ты. Даже если, я откажу в сексе, он просит разрешения хотя бы дружить, позволить ему писать мне. Но я то знаю с какой целью....чтобы однажды я не выдержала, всё простила и согласилась на встречи. Ему, видите ли, открыться даже некому. Такая чушь, да полно у него свободных ушей. И интернет открыт для откровений, вот я же нахожу выход и не ем ему мозг своими переживаниями.
Получается, не ты нужна, а именно то в тебе, что удовлетворяет его физически, после чего, ты - не интересна до следующего раза. Возможно, удовлетворенное желание, когда я поимею его в попу, ему уже даже чуждо и хочется всё это отпустить и забыть. А вместе с тем желанием, до следующего раза, в игноре и ты сама. Потому что, ты - часть его слабости. Ты - часть его темной стороны... Так то он, без нее, вполне успешный мужчина, семьянин, любимый муж и отец двоих детей. Как все - нормальный. Совсем не зависим от анального секса, это вообще для всех окружающих - не о нём. Это же аморально. Ассоциально. За это не уважают. А ему ох как важно завоевать авторитет, чтобы быть перед заказчиками почетным лицом фирмы и дома быть на коне. Без этого он тоже не ощущает себя полноценно. Как раздвоение личности: личность с потребностью жить правильно и иметь все как у всех (а только так он имеет шанс иметь то, что имеет), и потребность ИНОГДА отступать от этих принципов, уходя в свое темное царство, чтобы быть нижним как у мужчин, так и уженщин, окунать себя как бы на дно, подставляя себя, чтобы тебя имели другие, а не так как обычно, где ты силен и всем руководишь. Это как снятие стресса.
До него он кипит. Изнемогает. Он хочет оторваться от действительности, как бы отрезвиться. А уже на следующий день, окунув себя, побыв в роли девочки, он буквально парит и эта тема уже временно закрыта.
Все это я понимаю. И то, что он делает со мной, я теперь понимаю. Почему он это делает, тоже понимаю. Как заложник своих же желаний готов из кожи вон вылезти, чтобы завоевать свой наркотик... Именно поэтому он не смог выдержать разлуки. Ему нужно воплощение, выплеск запретных эмоций. Я лишь как напарник его извращений. Помощник.
Конечно, нет и такого, чтобы было абсолютно все равно кто будет наркотиком. Безусловно должна быть внешняя симпатия, физическая страсть, уважение личности в человеке, безопасность. Всем этим для него я все же, похоже, обладаю, я вижу как его мандражит рядом со мной. Но такое же, можно испытывать от многих женщин, вопрос только в том, что единицы из них дадут желаемое сполна. А именно, захотят анального секса в своей активной роли... 90% сбегут, крутанув ему у виска. В свинге с женой, он имеет эти 90%, редко но утоляет жажду разнообразия. Но эти 10% до меня он искал 7 лет.
Я много общалась с людьми, для которых пассивный анальный секс стал наркотиком. Много знакомых, кого то знаю и лично. И они дают весомую
почву для размышления, чтобы разобраться в этом вопросе. Это как зависимость, говорят они. Они рабы этого.
Один вчера поведал мне любовь к латексу. Мы с ним встречались однажды, хотели как бы отношений. Ему нужна госпожа, в том числе и для анального секса. И ее облачение в латекс, делает ее перед ним вообще богиней. Ее слово - закон, ее желания взрывают мозг. Тоесть, тяга к нестандартному есть в основе, а с приказами от Госпожи выполнять это по ее желанию, действует как долгожданная доза. Причем, Госпожой она становится заведомо, далеко до секса. Я тогда заметила резкую перемену, он стал обращаться ко мне как то по рабски, где я возвышалась и имела право отдавать приказы. Латекс лишь усиливает влияние. Такой вот фетиш. Именно фетиш. Не более. Конечно, девушка должна быть симпатична ему. Располагать.
Я располагаю людей, ну может быть не повально, но часто беседа льется. Люди рассказывают мне о своей жизни, о самом сокровенном, о том о чем в начале умалчивали. И уже одного этого доверия раскрываться, хватало для продолжения.
Когда я попробовала построить отношения с гетеро парнем, который далек от всего этого... у меня получилось не так ярко и красочно. Я для него лишь офицер запаса. Конечно и парня я выбрала амбициозного, но он мне был интересен. Он и сейчас зовёт, но редко, ссылаясь на сильную занятость. И пишет мне буквально как кот наплакал. Нет близости, нет какой то ниточки в общении. Ещё хуже чем с предыдущими товарищами. Я пока не отшила его, но меня тоже мало интересует такое отношение. Выбирая меня, не надо злоупотреблять терпением и уважением. А если поиск аналога ведётся параллельно мне так активно, то мне и места нет. Я же вижу его постоянно на сайте знакомств онлайн. Тоесть там времени хватает, а мне черкануть - нет.
Туго стало с мужчинами. Видимо выйти на серьезный уровень отношений, вообще мистика. Только в качестве фетиша. Ну может и я не отвечаю требованиям мужчин. Двое детей, пока не самостоятельна. Ведь всегда можно найти альтернативу...
Я позволила Алексу быть возле. Но душа очень болит. Покоя нет, праздника тоже. Что полегче, да.
Когда я бросала курить, главным условием было - при остром желании, достать сигаретку и выкурить ее. Нет запретов. Есть - добровольное остывание. И у меня получилось.
Поэтому, я разрешила себе его впустить. Пусть будет эта таблетка.
Впереди у меня испытание. Пластическая операция, гинекология. На месяц я вроде буду выбита из полноценной жизни. Тоже будет интересно посмотреть, как я проведу это лето)))
В прошлое лето, была тоже пластическая операция. И Алекс мне напомнил как сильно мне помогал. Да, он оказал психологическую помощь, был рядом. По ню почти ночь не спал вместе со мной перед операцией. Я боялась и не спала в больнице. Мы переписывались.
Я боялась больше всего наркоза и укола в спину, у меня серьезная проблема со спиной, очень боялась что ноги откажут. И как на зло, тогда вкололи такую дозу, что ноги реально долго были обездвижены. С утра до вечера отходили, люди даже занервничали. Не говоря обо мне....
Теперь я лягу на операцию и не скажу ему даже. Зачем мне бросать в лицо теперь о своей помощи. Чтобы я простила легче? Это было неприятно.
Хотя он прав. Он отвозил на операцию. Он возвращал домой и нес сумки. Поддерживал. Готов был купить любые лекарства. Но если мы встречаемся, я бы как парень, делала это безусловно, а не чтобы потом иметь это козырем и тыкать.
Ну ладно, такие вот дела...

Адрес записи

+2

ответить

millennium

28 апреля 2018 22:29

offline

638

2

0

Радуга которой нет :)

https://www.backbook.me/photo-5e0502628f.html

Человек не может представить, как выглядит реальная картинка бытия, поскольку он может видеть менее 1% от электромагнитного спектра и слышать не более чем 1% от акустического. 90% клеток в вашем теле работают в симбиозе с микроорганизмами, которые имеют собственную ДНК и не являются "вашими".

скрытый текст

Читать все комментарии (2)

+1

ответить

ЯЗараза

28 апреля 2018 11:28

offline

674

4

0

Про красное и чёрное...

метки: #Красивое фото...

https://www.backbook.me/photo-702e72a53e.html

Всего фото в этом сете: 10

Читать все комментарии (4)

+1

ответить

0lesia

28 апреля 2018 11:21

offline

598

4

0

Прощать больно.

Граница боли, граница предела и дозволенности. Где она? У каждого она своя. Каждый узнает себя сам, когда приходится сталкиваться с испытаниями и трудностями. Как друг познается в беде, так и мы сами, познаем себя в таких случаях, перед самими собой. Мы всегда имеем выбор. Поступить как правильно или как хочется. А как поступить, зависит от того самого предела дозволенности и закалки нашего характера. Будем ли мы счастливы, поступив правильно? Будет ли правильно наступить себе на горло, вопреки желаниям, оставаясь в боли. Боль может пройти и вопрос счастья... вновь может стать открытым. Что там за горизонтом, никто не знает. Может завтра конец света, конец всему. Так стоит ли поступать по логике или все таки наслаждаться, впустив нелогичное. А может быть, мы будем жить вечно и все печали сгладятся и начнется новая жизнь. Где найти ответ? У каждого он свой или есть общий рецепт?
У меня было не мало моментов, где я узнавала предел своей прочности. Вот и сейчас, мой восполенный мозг на взрыве. На грани. Что делать и как дальше быть. Выбор есть и надо что то решать.
Он бросил меня во второй раз. Но я ведь говорила, я не смогу простить этого во второй раз. Не потому что я такая гордая, это дико больно. Я наверное люблю его. Люблю каким есть. Я была и терпела до конца все его загоны, отдавала всю себя. Мне было трудно его любить. Быть его. Но в моменты встречи...все уплывало из под ног. Ничто было неважным. Он рядом и это главное. Со многими ли людьми нам бывает так хорошо? Со многими ли мы так свободны? Неделю, месяц, год.. и все только хорошо и хорошо. Найти замену этому возможно? Я не знаю. У меня не получалось. Я искала. Я пыталась. Но больно по нему. Были мужчины глубоко мне симпатичные, но то им не подходило что то во мне. То мне было непозволительно что то в них. Им я не могла простить и малого того, что прощала Ему в избытке.
Сережа. Он пишет и пишет. Он постоянно извиняется и не приходит. Он пишет снова и снова не может. Извиняется. Я уже привыкла что Вайбер стандартно пишет мне приветы и извинения от этого абонента, оправдания.
Другой.. Дима. Он готов на всё, практически. Но мне почему то не хочется принимать его помощь и доброту и это всё. Но он мне симпатичен. Но я сама отказываю ему во встречах и не могу решить, а надо ли мне. Тут не хорошая - я сама. Все это через какой то фильтр равнодушия. Мне стало все равно. Приходят и уходят.
Я разместила фото на том сайте знакомств, где раньше фото не было.. и почту взорвало. Я не модельной внешности, но тем не менее. Выбирай только. Но всматриваешься в эти лица....они все чужие. Так нужен близкий, а его нет среди них. Вернее мне попадается в поисковике фото Алекса и... растекается боль. Вот он. И нет его.
Смогу ли я простить тебя когда нибудь? Все это неправильно. Неправильно.
Хотела удалить профиль, откуда мы общались в вк. Удалила всё со стены, что напоминало о нем. Наши песни. Переписку. Но рука дрогнула удалить профиль. Отложила. Ещё живы твои фото...
Удалила твои имена с сайтов, где ты просил меня общаться с людьми лишь с указанием своего имени, что мы в отношениях. Как это глупо. Я шла по парку и думала как блокирую твой номер телефона, чс. Чтобы и шанса больше не давать. А так трудно жить без надежды. Что это?((
Я уважаю твой выбор. Я не мешаю. Я непозволяю врываться в твой мир, в твою тишину. Да и руки опустились. Как в песне...прощаться это искусство.
Я знала, что напишешь. Я пришла как друзья.
Я знала. Будешь просить. Кричать о своей боли. О своей, моя не в счёт. Если я умею сдерживать порывы, значит у меня нет души. Вот оно как.
Я не ласкавпя, холодная. Равнодушная.
Тогда зачем тебе Я???
Ты плачешь, ловишь мои руки, прижимаешь к себе и целуешь их, витираешь слёзы, ты взрываешьмя о мысли, что я могу быть с кем то. Жмешься ко мне, стучишь по рулю... Ты уже прощаешь себя от моего имени и строишь планы как нам будет хорошо. Как нам было хорошо, какими мы были счастливыми. Упрекаешь, что удаляю тебя всюду. Но ведь это ты меня бросил!!! Оказывается ты ждал что я брошусь в след.
Я, как и мечтала, обняла тебя и сказала, что впереди лето и, что все будет хорошо, время лечит. Что это правильно, расстаться и, что он это сам понимает. Кивает и плачет. Когда мы были как мы, было действительно хорошо, но все заканчивается. Все проходит и печаль и радость. Теперь - семья и можно ехать домой без стыда за то, что есть я. Нет меня больше.
Он взрывается и плачет снова, ,чтобы я даже не говорила такого больше, что нас нет. Ведь ему хреново.
Мне очень больно, но я смотрю на тебя как можно пустее пустым взглядом. Ведь моя боль не в счёт. Я лишь твоя эмоция.
Ты просишь о встречи. Выпить вместе.. Как хочется, но боль почему то не унимается. Я всё ещё в том брошенном состоянии. Я запретила себе тебя. Какое то сумашествие и безрассудство. И я внушают себе что всё это игра. Твоя игра. И верю лишь в твою игру.
Ты как ребёнок прижимаешься. Жалуешься мне. Мне на меня. Смотришь на маникюр и взрываешься как он хорош. Для кого он?
И не целуй меня. Это больно. Нет твоих губ. Вместо них плети, которые стегают по больному месту, в самую душу.
И вот уже мой дом. Звонок. Ирина.....
Ирина это жена. Я открываю дверцу, ты сбрасываешь её и смотришь в глаза. Ты ищешь ответа. Ты просишь ответа.
А я не могу. Ком. Будь молодцом. И ухожу. Ты лишь успеваешь сказать......до..завтра.

Читать все комментарии (4)

+2

ответить